有時候，我們不需要非得和父母和解。
我們需要的是允許他們做自己，同時我們也拿出全部能量，過好我們自己的生活。
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天天，27歲，北京男孩，時尚公關。
在騰訊的一檔節(jié)目中，按規(guī)則他要向母親介紹自己的工作。
但是相比介紹工作，天天坦言他有更重要的目的——他更想借這次機會跟母親解開一些多年的心結。
可是節(jié)目剛開始不久，就被迫中斷錄制，原因是這位母親傷心得不能自已，不得不到一旁崩潰痛哭。
因為孩子非常“不孝”，居然指出了她種種的問題，言下之意她做母親很失敗。
“你就是太被溺愛了”，這位母親平靜下來后反復地念叨著這句話。
嗯，有一個規(guī)律是：越是沒有愛的能力的家長，越擔心自己“溺愛”了孩子。
當然了，這種擔心可笑得就如同，擔心一口枯井會淹沒整個村莊。
一、
天天在節(jié)目中說出了一些以前從未告訴父母的事：
在創(chuàng)業(yè)初期時，為了維護關系，客戶家里沒有洗手液了，一個電話過來，他就得立馬跳起來，以最快速度給人家送過去；
為了簽一份合同，陪人喝白酒，一杯一萬塊——這個項目能拉到多少錢，就看你的量——那天他從酒桌上下來直接去了同仁醫(yī)院，胃出血，要洗胃。
這些事情都是真實發(fā)生過的，天天告訴母親，是想讓她了解自己在做什么。
但是這位母親一聽就急了，說：“你為什么要干這個呀？我希望你能找一份穩(wěn)定點的工作。”
天天停了一下，很無奈地說：“可是你讓我自己買房、買車、買所有，對吧？”
母親明顯愣住了，但立刻接上：“人活著總要有一個目標吧？”
天天搖搖頭說：“這些是坐班坐不出來的。我靠死工資是不可能在北京這個地方買房的。”
原來，天天的母親信奉孩子應該一切靠自己，于是18歲就斷了天天的一切生活費和經濟支持。
“反正管我要錢，我是不會再給了。”
“從此咱倆就是借貸關系，借可以，一個字，還。”
“這是鍛煉你的獨立，是為你好，你恨我我也認了。”
媽媽在節(jié)目前期采訪里，面對鏡頭鏗鏘有力地說著。
等等，什么是獨立？
獨立指的是主權。一個國家獨立意味著自己擁有主權，神圣不可侵犯；一個人的獨立也是，誰都無權干涉我的人生，我自己的人生，自己做主。
而在天天母親的口中，“獨立”的含義是：“我不想給你一分錢，不想提供一絲幫助，你最好自生自滅。”
然后美其名曰，“鍛煉你的獨立”，同時非常悲壯：“只要你能好，恨我我也認了。”
許多孩子問父母要錢是非常屈辱的。父母居高臨下的態(tài)度，再加上拖延和各種指責，會讓孩子深深地覺得像在乞討或寄人籬下。
甚至像節(jié)目中天天的母親那樣，動不動就和孩子算錢：“你上學花了我多少錢”、“養(yǎng)你花了我多少錢”……
有的人養(yǎng)孩子，就像投資一款養(yǎng)老產品�；ǔ鋈c，就得算回報。
這種思維太嚴重的話，就是在物化孩子。
既然選擇了生孩子，就盡力對孩子好，在孩子需要的時候給予幫助。
做不到的，不如不生。免得做了賠本買賣，自己痛苦孩子也痛苦。
二、
在節(jié)目正式錄制前，天天正在家和節(jié)目組工作人員一起聊天。
這時門突然開了，天天的媽媽帶著爸爸一起出現了。
他們是來給孩子送點東西的，但他們沒有敲門，也沒有提前打招呼，而是通過指紋密碼進來的。
等他們離開后，天天告訴節(jié)目組：“指紋是強逼之下給的。”
“你能想象我從小到大，房間一直沒有門鎖嗎？全給我砸了，門上只有兩個洞。”
“翻我的書包，查我的日記，破譯我各種密碼。”
“直到現在，我的家里都有攝像頭，廚房一個，臥室一個。所以我一般就在走道里呆著，那里沒有攝像頭，我覺得這個空間才是我的。”
而天天母親對此的反應，很像之前新聞里那個因為監(jiān)控兒子而被兒子報警的南京父親：“你有什么隱私？”“我是你什么人，我不能監(jiān)控你嗎？”
這些父母不明白，人沒有隱私，就不會有核心自我凝聚的可能性。
他們的反問，意味著他們從心底認為：“兒子你是我的一部分，你不是另一個人，你不可能擁有有別于我的、獨屬于你自己的東西。”
而對于孩子來說，那種被穿透感、被監(jiān)視感以及由此引發(fā)的恐怖和焦慮，可能會是終身的心理陰影——似乎永遠有一雙苛刻的眼睛在窺視著自己。
這難道不是恐怖片里的情節(jié)嗎？
三、
節(jié)目中，天天和母親談及自己曾經的感受。
天天說：“你們總在是打架吵架，我一直活在害怕中。”
母親不解反問：“這不都是正常家庭里孩子經歷的嗎？”
天天又說：“那你覺得正常家庭里的孩子的父母，會打架打得孩子要跑出家門求人幫助嗎？”
這次母親的回答是：“誰都年輕過。”
不想吐糟她的邏輯，我只想說，她全程耳朵和心都是關著的，她貌似在傾聽孩子、在與孩子進行交流，但卻不曾有一秒鐘深入到孩子的內心世界，為自己曾經給孩子帶來的傷害進行一丁點的反思。
不是她不想，是她沒有這個能力。
自我未成形之人，是不能真正反思的。
反思意味著“向內看”，意味著審視自己，而對于自我破碎之人來說，這會引起自我崩塌感。所以，他們必須將遇到的一切指責歸因于他人或者外部世界，這樣他們脆弱的自我才得以殘存。
看天天和母親對談，感覺非常壓抑。母親心中全是對孩子的埋怨：
“那天晚上10點了，我給你烙肉餅，你都不回來吃。”
“人家都是有孩子回來，我沒有。我有的只是一個電話，一個視頻聊天。”
“我不想你回來嗎？誰家不這樣？我有嗎？”
“你是媽媽的全部。”
乍一看，這擦眼淚的媽媽太可憐了，老了就想讓孩子�；丶铱纯矗嫉貌坏綕M足。
后來才知道，天天從小是由爺爺奶奶撫養(yǎng)大的，和媽媽根本不親。
天天說：“我爺爺奶奶去世的那一天，我就覺得在這個世界上，我沒家了。”
“說實話，特別孤獨的時候，我也想回來，但我在外面就戴著面具活，已經很累了，回家后還要戴著面具活，偽裝成我媽想要的樣子，你覺得有意義嗎？”
天天的媽媽當場拂袖而去。不錄了。
的確，生活中很多強勢父母的孩子，一旦上學工作離開家了，就不怎么和家里聯系了。原因既簡單又現實：孩子不覺得這種地獄是港灣。
未來也許很多未知和危險，但也比在親人的沼澤里溺亡要好。
四、
天天的母親一度哭得很兇，但也無從反駁，因為孩子說的都是實話。
終于，她擦干眼淚，緊盯著孩子，放出了大招：“你知道嗎？要不是因為有你的話，小天天，我早跟你爸離婚了你知道嗎？！”
相信所有看到這兒的人，都是一臉黑人問號：Hello？你倆不離婚跟孩子有什么關系？是孩子需要這個婚姻嗎？
不過這也是一個經典套路了：控制孩子沒得逞，于是開始給孩子制造負疚感。
你看，你欠我的，我這一生的不幸和痛苦都是因為你，沒有你的話，我早就活得精彩萬分了。
這也是最容易讓孩子精神苦悶甚至分裂的那種父母。
非打即罵的父母也很糟糕，但是面對這種父母，孩子知道問題不在自己身上，親戚旁人也知道是父母的問題。這樣的孩子會恨父母，但是內心沖突少。
真正能把孩子逼瘋的，是那種偽善的父母——不停地拿孩子發(fā)泄、羞辱、道德綁架、情感勒索，但是告訴孩子是為了孩子好。在親戚外人面前，扮演好人好父母幸福家庭，但是在孩子面前竭斯底里、苦大仇深。
面對這樣的父母，孩子也會非常討厭父母，但同時又會對父母有內疚。而且親戚旁人都站在父母一邊，從內心層面講，孩子完全就是一個邊緣人，沒有發(fā)言權，沒人支持，沒人理解。
這種情況下最容易痛不欲生。
五、
節(jié)目的最后，天天提到了自己和“北漂”的區(qū)別——“北漂”失敗了，還有家回；自己就是土生土長的北京人，失敗了有種“無路可退”的感覺。
他的意思很清楚，別人有家，我沒家，失敗了沒有人能接納我。
天天母親精神一振，開始了演講：
“天天，我一直以來都認為，你的心智不太成熟，畢竟從小溺愛。”
“那些外地的孩子，他們能吃苦耐勞，能忍受一般常人忍受不了的孤獨和寂寞，他們忍受得比你多得多！”
“為什么？背后有家人、孩子、母親，上有老下有小，他們的那種危機感比你多多了！”
言下之意就是孩子太脆弱，比不上“別人家的孩子”。
面對母親的激烈指責，天天半晌都沒有說一句話，直到節(jié)目要結束時，他才說了一句：“我只想要被理解。”
那一刻，我清清楚楚地看到了他眼中的迷茫。
母親的回答是：“天天，你知道你已經二十七歲了嗎？成熟起來。”
六、
很顯然，這是一次失敗的溝通。
這也是許許多多家庭內部溝通的縮影。
天天母親的問題非常多，但天天可能沒意識到，他也有一個致命錯誤：他也在試圖改造母親。
內心想要改造拯救母親的人，其實都有一個弱小的自己等待被拯救。
拯救母親不是最終目的，終極目的是想通過拯救母親、而拯救當初那個弱小的自己。
這也是潛意識和原生家庭未分化的一個表現——只有拯救母親，才能拯救得了自己，信念里自己和母親是捆得死死的。
控制始終是一場雙人舞。
你若不再妄想控制改造父母，直接走開，那么控制欲再強的父母也奈何不了你。
有時候，我們不需要非得和父母和解。
我們需要的是允許他們做自己，同時我們也拿出全部能量，過好我們自己的生活。
點個“在看”，做自己的英雄吧，我們可以給自己救贖。
關于作者：晴岸
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