孩子故意氣你，威脅你：別打罵、別講道理，而是要……

前兩天，在知乎上看到媽媽的一條求助：

魯?shù)婪?middot;史坦納曾經(jīng)說：
教育始于孩子讓我們?yōu)殡y的那一刻。
圖片來源：電視劇《梅爾羅斯》

父母的功課正在于此，面對這些氣人的話，還是要冷靜的想一想：
這個曾經(jīng)聽話懂事的孩子，為什么開始變成這樣？
看到了問題的原因，也就找到了引導(dǎo)孩子的鑰匙。

故意跟父母對著干的孩子，其實是在用“暴力”的語言，表達自己內(nèi)心的不滿。
他們的不滿有兩種：需求沒有被滿足，感受不被人理解。
前者讓孩子憤怒，后者讓孩子悲傷，情緒竄到嘴邊，就變成了尖銳的話。
兒童教育專家金伯莉·布雷恩說：
孩子任性、發(fā)脾氣是因為他們的生理和情感的發(fā)育，超過了自身的溝通能力。

圖片來源：電視劇《大小謊言》

就拿知乎上這個孩子來說，她“懟”媽媽的這句——“你有本事你來啊！”
這只是孩子對媽媽那句“彈得不好”的下意識反駁，并不是真的要媽媽去做。
她內(nèi)心真正想表達的可能是：
媽媽這么說我，我覺得自尊心受到了傷害。怎么努力也練不好，我對自己也很失望。今天我已經(jīng)很累了，實在沒精力了……
這個時候，父母如果沒有解讀到孩子內(nèi)心的想法，就貿(mào)然用指責(zé)、說教就只能養(yǎng)成兩種孩子：
要么是越來越愛“頂嘴”，事事都愛唱反調(diào)的孩子；
要么是壓抑自己的情緒，封閉內(nèi)心，不再表達自己觀點的孩子。
最后的結(jié)果，都是讓孩子和我們漸行漸遠，變成了熟悉的陌生人。

在《非暴力溝通》中有這么一句話：
凡事有溝通，就是有需要，需要被滿足，危機便化解。
聰明的父母，都懂得傾聽孩子內(nèi)心的聲音，實現(xiàn)親子間的共情溝通。

那么，怎么聽到孩子內(nèi)心的聲音，做到平和的溝通呢？
第一步，不是去思考，詢問孩子為什么這樣，而是讓自己的情緒先穩(wěn)定下來。
人和人的溝通，70%是情緒，30%是內(nèi)容，情緒不對，聽到的內(nèi)容就會被扭曲。
在綜藝《放學(xué)后》，就有這么一幕，因為爸爸用筆指著徐小寶練小提琴，父子倆吵得一發(fā)不可收拾。
當(dāng)父親特別生氣的說：“你今天吃了槍藥��！”
孩子立刻就懟了回去：“你吃了槍藥呀！”
……
兩個人這么你一句我一句，把爸爸氣得血壓都飆升了，兒子卻依然理直氣壯的，雙方一直僵持不下。

凱蒂說：暴力只會教導(dǎo)暴力，焦慮教導(dǎo)焦慮，而和平則教導(dǎo)和平，愛教導(dǎo)愛。
當(dāng)兒子被爸爸用筆指著的時候，他感到自己被冒犯，產(chǎn)生了防御機制，是再正常不過的事情。
如果這個時候，爸爸就事論事，就這件事道歉，相信孩子也會軟下態(tài)度來，而不會發(fā)生下面的口角。
但是這位爸爸卻采用了攻擊性的質(zhì)疑，孩子自然要反擊回來，這是對自己自尊的維護。
要知道，你是怎么對孩子的，孩子反過來也會用同樣的態(tài)度對待你。
這一點，在他們的家庭會議中也得到了認證。
當(dāng)爸爸媽媽認真的詢問孩子，并且鼓勵他說說自己的想法時，小寶真誠的說出了自己內(nèi)心的需求：
“爸爸媽媽和上學(xué)前不一樣了，希望一家人在一起。”
只有當(dāng)父母和孩子在同一視角交流，才可能實現(xiàn)共情溝通。
懂得“蹲下來”說話，是父母最優(yōu)雅的姿態(tài)。

一個孩子頂嘴背后的原因可能有很多，而且會隨著年齡的變化呈現(xiàn)出不同的特點，但不外乎來源于這幾種：
▌實現(xiàn)自我想法：
漢堡心理學(xué)家安格利卡·法斯博士說：
隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步。
一個孩子有自己的觀點和看法時，父母一定要允許他們表達出來，聽取他們的建議，認真的思考建議的可行性，這樣才能養(yǎng)出自信大方，獨立思考的孩子來。
如果在同一件事情上，孩子堅持自己的看法，如果不是原則性的，可以按照他的想法試一試，讓孩子自己去承擔(dān)后果。
知乎最高贊的媽媽，就是用的這種方法。
當(dāng)孩子總是說“你行你上”的時候，他真的挑了一個周末和女兒互換身份。
經(jīng)過一天的勞累，女兒很快就意識到：
媽媽要比自己辛苦得多，再也沒說過類似的話了。

圖片來源：電影《7號房的禮物(土耳其版)》

有一句話說的好：講一萬句不如自己摔一跤。
眼淚教你做人，后悔幫你成長，疼痛才是最好的老師。
人生該走的彎路，其實一米都少不了。
在平常，多給孩子一些自主權(quán)，讓他們表達自己，矛盾沖突就會少很多。

▌維護自尊：
好多父母都發(fā)現(xiàn)，自己一批評，孩子就頂嘴，難道以后都說不得了嗎？
其實，這和咱們的說話方式有關(guān)，我們在教育孩子的時候，很多都習(xí)慣于主觀性的給孩子下定義。
“你怎么這么笨？”、“你看看別人家的孩子，你為啥才這么點分？”
這時候的頂嘴，是因為自尊被冒犯，孩子在正當(dāng)防衛(wèi)。

父母應(yīng)該注意，要盡量用客觀的事實陳述，并指出解決的辦法，給一些積極的暗示，這時候孩子就更容易接受。

▌尋求公平：
好多父母會被孩子這種的反擊頂?shù)脝】跓o言：
為啥不讓我玩游戲，爸爸還天天打王者榮耀！我不想睡，你不是也昨天熬夜了嗎？我憑什么道歉，媽媽摔碎了我的汽車也沒有道歉啊。
明明自己都做不到的事，卻去要求孩子，他心里自然會覺得不公平，表達得不恰當(dāng)就變成了頂嘴。
這種情況，解決的辦法就只有一種：
父母以身作則，身教言傳，孩子才可能改變。

▌單純的情緒發(fā)泄：

發(fā)泄式的頂嘴，其實是孩子在尋求父母的關(guān)注。
就像在綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，每當(dāng)小魚兒有小情緒，媽媽胡可總是在說“我知道……”一樣。

當(dāng)小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時，胡可說：
“我知道你有點害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅持下來了對不對？”

這時候，父母要讓孩子知道你理解他的情緒，尤其當(dāng)他語言不足以表述出來的時候，要引導(dǎo)孩子說出心里話，以后他才會好好說話，而不是亂發(fā)脾氣。
比如引導(dǎo)孩子把“我就不”改成“我不太同意”，把“憑什么”改為“為什么這么說呢？”。
不過，情緒發(fā)泄是有底線的，一定要建立在尊重的基礎(chǔ)上，對于一些不禮貌的語句，要用溫柔而堅定的態(tài)度及時制止。

無論是頂嘴、叛逆還是愛找借口，都像是孩子的“生長痛”。
過程有點難受，但每一個都標志著孩子的成長。

就像紀伯倫的那首詩一樣：



*來源：小樹媽媽