路上，橙子在看新版的《獅子王》，看到小獅子辛巴違背父親的命令，偷偷跑到大象墓地，被鬣狗圍攻，差點(diǎn)丟了小命，幸虧父親木法沙把它救了回來。事后，父子倆在草原的暮色下單獨(dú)談心。
按說，辛巴闖了這么大禍，父親要好好教訓(xùn)他一番，讓他長點(diǎn)記性才行，才能保證以后不再犯。沒想到，父親卻告訴辛巴，他今天感到很害怕，因?yàn)樗浅：ε率バ涟汀?/div>
辛巴也向父親袒露了他的想法：他之所以去大象墓地，是因?yàn)橄胱C明自己和父親一樣勇敢。他不知道父親也會(huì)害怕，會(huì)這么擔(dān)心他。
木法沙告訴辛巴：只有在必要時(shí)、在別無選擇時(shí)的勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險(xiǎn)。
談話到此結(jié)束，釋懷后的父子倆在草原的夜色中親昵地嬉戲追逐。
橙子看完這一段，推推一旁正在看書的我：“媽媽，你來看看這一段，看看獅子王是怎么教育孩子的。”
他特意回放了這一段給我看。
我倆一起看完，我問橙子：“你覺得，木法沙是怎么教育孩子的？”
橙子說：“辛巴惹了這么大麻煩，木法沙卻沒有批評(píng)他，他們只是說出了彼此真實(shí)的感受。”
我問：“那你覺得這樣的教育有效果嗎？”
橙子說：“有效果，我覺得這樣的教育方法挺好的。
我記得有一次，爸爸不讓我喝垃圾飲料，還說了我一頓。后來爸爸說，其實(shí)我90%都做得挺好的，只有10%做得還不夠好，但是他只盯著我那不夠好的10%看。這一點(diǎn)他做得還不好，應(yīng)該多看看我做得好的那90%。
爸爸說了這些話后，我就不怎么喝垃圾飲料了。”
“哦，”我說，“我大概明白了，那咱們以后也用這種方式來解決問題，好嗎？”
橙子說：“好。”
二、
第二天一早，橙子醒來就惦記著要看電視。
我想著家里也沒有電視，出來玩，他想看電視也是正常的，就讓他看一會(huì)兒吧。
結(jié)果這一看就看了一個(gè)多小時(shí)。中間幾次催促他，快去洗漱，快去換衣服，要出門了。他都是答應(yīng)著，眼睛卻一刻不離電視，洗漱也是匆匆糊弄一下就算完成了。
我就有點(diǎn)生氣了，說：“我去吃飯了，你自己在房間好好看電視吧。”
橙子聽出了我的不高興，趕緊關(guān)掉電視，和我一起出門。
走在路上，我悶聲不響。橙子看我臉色還是陰著，就時(shí)不時(shí)地逗逗我，搭個(gè)話，送上個(gè)笑臉，那意思是：媽媽，你別生氣了。
我想起昨天獅子王的故事，我在想：我這樣一不高興就擺出臉色，是想達(dá)到什么目的呢？
我想讓橙子體會(huì)到他不加節(jié)制看電視的后果，是惹媽媽生氣了，讓他以后看電視有所收斂。
但是，我這么做，卻讓他學(xué)會(huì)了以我的臉色來判斷是否應(yīng)該做一件事，而不是他自己認(rèn)為該不該做。
他在無意中學(xué)會(huì)了看大人的臉色行事。
我自己就曾經(jīng)是一個(gè)非常在意別人臉色、評(píng)價(jià)的人。那種在意，不是你想不在意就能不在意的，完全是一種自動(dòng)化反應(yīng)，真的很心累，需要很多很多的覺察和成長才能一點(diǎn)點(diǎn)走出來，讓重心重新回到自己身上。
我知道其中的滋味，所以，我不愿意讓孩子成為這樣的人。而我的做法，恰恰是在把他訓(xùn)練成這樣的人。
有了這個(gè)覺察，我及時(shí)調(diào)整了情緒，想到昨天橙子讓我看的《獅子王》，我想了想，說：“你看，咱們今天還有活動(dòng)安排，需要抓緊時(shí)間，媽媽一早就在忙著收拾整理，你卻在那里看電視，不僅不能幫媽媽，連自己的洗漱都顧不上，所以媽媽有些生氣。
媽媽知道，難得有電視看，你想多看一會(huì)兒，我也挺理解的，不過，咱們出門在外，我也需要你的幫助。接下來的這幾天，你可以配合媽媽一下，把自己的事情打理清楚再看電視嗎？”
我又加了一句：“我現(xiàn)在在試著用《獅子王》里的方法和你溝通，我這樣說，你覺得怎么樣？”
橙子點(diǎn)點(diǎn)頭：“這樣的溝通挺好的。我知道了，媽媽。”
這件事就算過去了。
說完這番話，我自己都感覺到內(nèi)心發(fā)生了變化。之前憋著的那股火氣神奇地消失了，心里變得輕松、舒暢，心境也變得明朗多了。
原來，我們總想著用生氣、發(fā)火來壓制、懲罰別人。但是，能不能懲罰到別人不一定，這種情緒化的表達(dá)卻是火上澆油，反而強(qiáng)化了自己內(nèi)心的負(fù)面情緒，自己先變得不快樂了。
想懲罰別人，實(shí)際上，首先受到懲罰的，卻是自己。
三、
事后，我對(duì)這件事做了復(fù)盤。
這件事和《獅子王》里父子倆的對(duì)話，很生動(dòng)地說明了一個(gè)問題：情緒化的表達(dá)和表達(dá)情緒，這是兩種處理問題的方式，也會(huì)造成不同的結(jié)果。
面對(duì)孩子的問題，我們習(xí)慣了情緒化表達(dá)，而不是表達(dá)情緒。
什么是情緒化表達(dá)？
就是在語言和行為中帶著情緒，用情緒告訴孩子：我生氣了。讓他意識(shí)到：我之所以這么憤怒，都是因?yàn)槟阍斐傻模阈枰獮榇素?fù)責(zé)。你改變了，我才不會(huì)這么生氣，才會(huì)對(duì)你好臉色。
很多媽媽吼孩子，沖孩子發(fā)脾氣，摔摔打打，都是一種下意識(shí)的情緒化表達(dá)。就像我因?yàn)槌茸涌措娨曌畛踝龀龅姆磻?yīng)。
我耷拉著臉，不理他，這其實(shí)是一種隱性的憤怒，以此告訴他：我生氣了，你還不趕緊做出改變。
四、
為什么會(huì)有情緒化表達(dá)？
因?yàn)槲覀兊呐鸨澈笸[藏著恐懼和無助，脆弱和期待。只是，我們很少意識(shí)到情緒背后的這些東西。即使看到了，也不敢把這些情緒表達(dá)出來。
怎么可以向孩子表達(dá)自己的無助呢？會(huì)不會(huì)讓他看不起？會(huì)不會(huì)讓他更加有恃無恐？
一想到這些，我們就更加心生恐懼。不行，絕對(duì)不行，我要維護(hù)我的自尊。我要穿上憤怒的盔甲，用吼罵讓他屈服，讓他聽話。我要懲罰他，讓他害怕，讓他有不好的感覺，這樣，下次他就不敢再犯同樣的“錯(cuò)誤”了。
可惜，憤怒和懲罰，只會(huì)激發(fā)恐懼。
孩子也許確實(shí)變得聽話了。但聽話背后的動(dòng)力，是恐懼，是因?yàn)楹ε聭土P、害怕被拋棄而不敢去做。
一旦懲罰消失，他很可能變得變本加厲，以補(bǔ)償過去的壓抑。
或者，他會(huì)變得更加取巧，想方設(shè)法鉆空子，以規(guī)避懲罰，成為一個(gè)“油滑”的孩子。
或者，他會(huì)變成一個(gè)唯唯諾諾、非常敏感的孩子，習(xí)慣看別人的臉色行事。
再或者，他不再害怕懲罰。當(dāng)懲罰失去了威力，你又該怎么辦呢？
而且，憤怒和懲罰，看上去沒有壓抑情緒，而是發(fā)泄了出來，但是，這個(gè)過程其實(shí)是一種無意識(shí)的發(fā)泄——媽媽們對(duì)自己的憤怒情緒沒有清醒的覺察，更看不到憤怒背后隱含的感受和期待，完全是被情緒驅(qū)使著本能沖動(dòng)。
相信很多媽媽都有同感，吼完了孩子，看上去是發(fā)泄了情緒，但過后感覺并不好，并沒有因此輕松一些，還多了一份內(nèi)疚和自責(zé)。
五、
處理情緒的真正方法，是表達(dá)情緒，坦誠交流，說出自己真實(shí)的感受和期待。就像木法沙告訴辛巴：我很害怕，我害怕失去你。
就像我告訴橙子：我剛才有些生氣，我對(duì)你的行為有什么樣的想法和感受。
為什么要表達(dá)情緒？
因?yàn)榍榫w是這樣一種神奇的東西。當(dāng)你看不到它，回避它，壓抑它，它就會(huì)掌控你，驅(qū)使你做出沖動(dòng)的、無意識(shí)的舉動(dòng)——情緒在用各種方法表達(dá)自己，想方設(shè)法讓你看到它。
當(dāng)它被表達(dá)、被對(duì)方看到，它的威力也就煙消云散了。而語言，本身就是一個(gè)意識(shí)化的過程。當(dāng)你用語言表達(dá)出情緒，就是一個(gè)被看到、被意識(shí)化的過程。
當(dāng)情緒和感受被說出來，被“看到”，它的威力也就消散掉了。你就從被情緒掌控變成了掌控情緒。表達(dá)情緒，其實(shí)也是一個(gè)真實(shí)地面對(duì)自己的過程。
當(dāng)你變得真實(shí)，真實(shí)地面對(duì)自己，真實(shí)地面對(duì)他人，對(duì)方才會(huì)回報(bào)以真實(shí)。真正的情感交流才會(huì)發(fā)生。
當(dāng)我們不能對(duì)自己真實(shí)，我們也會(huì)養(yǎng)出一個(gè)不真實(shí)的孩子。你給出什么，就會(huì)得到什么。
從情緒化表達(dá)到表達(dá)情緒，這也是一個(gè)修煉的過程。
表達(dá)情緒，需要覺察。需要及時(shí)覺察自己的內(nèi)心，看到憤怒背后的恐懼，強(qiáng)勢(shì)背后的脆弱。
看到、承認(rèn)、接納自己就是這樣一個(gè)有恐懼、會(huì)脆弱的人。只有允許自己有恐懼、有脆弱，你才會(huì)允許孩子有恐懼、有脆弱，允許他的不完美。
表達(dá)情緒，需要勇氣。勇敢地承認(rèn)并表達(dá)自己的恐懼、脆弱，說出內(nèi)心真實(shí)的感受，說出自己的期待。
真實(shí)是需要力量的，“色厲”的人往往內(nèi)荏，內(nèi)心強(qiáng)大才會(huì)平和淡定，不會(huì)害怕被傷害。
表達(dá)情緒，還需要不斷練習(xí)。每當(dāng)有了情緒，嘗試著覺察情緒，和自己的感受相連接，試著表達(dá)自己。
這并不容易。我們?cè)缫蚜?xí)慣了用頭腦去分析評(píng)判，習(xí)慣了沖動(dòng)行事，習(xí)慣了掩飾和偽裝。就像在原始叢林中開辟出一條小路，會(huì)被劃傷，會(huì)被絆倒，但還是要一步步腳踏實(shí)地地走下去，去克服自己的羞恥感、虛弱感，去練習(xí)真誠地表達(dá)。
你離真實(shí)的自己越近，你就離真實(shí)的孩子越近。
六、
那天看電視的事還有一點(diǎn)后續(xù)。
我們交流完的第二天早上，我能明顯感覺到橙子的配合。橙子把衣服疊得整整齊齊，還主動(dòng)問我：媽媽，需要我做些什么？他很利索地做好了自己的事，當(dāng)然，也沒耽誤看電視。
我看到了這里面的善意、主動(dòng)，和責(zé)任意識(shí)的萌生。感謝橙子給我上了這一課。我想，父母學(xué)會(huì)平和地表達(dá)情緒，這也是一個(gè)孩子希望被對(duì)待的方式。
本文來源“凌想親子心理”
