一個半小時都在假裝寫作業(yè)，陪這樣的娃我該如何“全身而退”？

開學(xué)好！新的學(xué)年，能像往日一樣回到學(xué)校正式上課，想來也是一種很大的福氣呢。
既然上學(xué)了，馬上，作業(yè)啊，考試啊，就會紛紛而來；暑假的“云淡風(fēng)輕、母慈子孝”，也會如往年一樣遇到挑戰(zhàn)。

復(fù)習(xí)一下，往年的陪寫作業(yè)是什么感受 ...

一位網(wǎng)友說，每天陪孩子寫作業(yè)：

“那是孫悟空西天取經(jīng)，明明知道要面對現(xiàn)實，偏偏要大戰(zhàn)八百回合，單打變雙打，最后還是強(qiáng)迫自己接受現(xiàn)實，乖乖地順著孩子磨嘰！天知道我們小時候?qū)懽鳂I(yè)沒人管的時候自己是怎么混過來的！”

　　

另一位網(wǎng)友說：

“胃本身就不好，每次輔導(dǎo)孩子作業(yè)，一生氣就感覺胃在顫抖，看醫(yī)生時候，和醫(yī)生說到這種情況。醫(yī)生非常贊同，差點和她熱烈擁抱，甚至有‘同是天涯淪落人，相逢何必曾相識’的感覺。”

　　

某公辦小學(xué)班主任說起家長陪孩子寫作業(yè)這件事，用四個字做了總結(jié)：雞飛狗跳。這位老師教的是低段，面對的都是剛剛步入小學(xué)的學(xué)生和家長。她說：

一二年級多是口頭作業(yè)，朗讀、背誦為主。有的孩子拖拉，一篇古詩要背一個小時；有的孩子做作業(yè)，摸橡皮可以摸上半個多小時。家長各種抓狂，問老師最多的就是如何提高孩子做作業(yè)的效率。

　　　

一位媽媽吐槽：

“昨晚剛罵完兒子做作業(yè)磨蹭，就聽到樓下也有家長在吼娃——‘再算一遍，再算一遍，到底是幾？’聲音一遍比一遍刺耳，感覺都能震穿樓板，每次臨近大考前，血管要爆的都是輔導(dǎo)作業(yè)的爹媽。”

　　

一位媽媽說，自己女兒已上初中，周末到家，最頻繁的親子互動，就是檢查作業(yè)：

“上周，我在陽臺喝茶，我老公開始給娃檢查作業(yè)。我茶沒喝幾口，耳邊已經(jīng)傳來了怒吼聲、拍桌子聲，喝得我心驚肉跳，心臟難受了半天。”

　　

看來，陪孩子寫作業(yè)，是這個時代家長必須有的‘技術(shù)活’。

今天，為了幫各位花友這個學(xué)年“陪娃寫作業(yè)”的日子過得舒坦一些，特別和大家分享一篇教育名著書摘，專門“深層次”地解決寫作業(yè)問題。

這本書叫《自驅(qū)型成長》，今年5月在中國出版。兩位作者，分別是臨床神經(jīng)心理學(xué)家威廉（比爾）和啟發(fā)型教育家奈德，他們圍繞“家庭作業(yè)”，探討了養(yǎng)育孩子最本質(zhì)的問題：

這本書在中國出版時，已經(jīng)或即將在10個不同的國家出版。兩位作者在書里講述了大量的真實案例，羅列了教育孩子過程中遇到的具體問題（包括作業(yè)問題），提供了切實可行的實操方法，可以直接借鑒。開學(xué)第一天，和大家分享～
本書由機(jī)械工業(yè)出版社于2020年5月出版
--- 以下節(jié)選自本書第二章，略有刪減 ---
1

約拿這個孩子最討厭的就是家庭作業(yè)，更讓他忍不了的，是爸媽一直以來的“監(jiān)督”，甚至逼迫。 比爾（作者威廉的昵稱）讓約拿談?wù)劊�一般情況下，他晚上在家都是怎么度過的，他說：“6點到6∶30這段時間，我們一家子通常在吃晚飯。然后從6∶30到7點，我能看會兒電視。再往后從7點到8∶30的這段時間，我就假裝做做作業(yè)。”
一個半小時都在假裝做作業(yè)，為了什么都不做，這孩子倒是花了很多的時間和精力呢。
我們可以想象一下，約拿就在那兒坐著，作業(yè)就擺在他面前，他卻什么都不做，還為此找種種借口。他為什么不去搞定那該死的作業(yè)呢？
原因之一恐怕就是他厭倦了父母的那些老生常談的話：

你要是想考個好大學(xué)，可只有一次機(jī)會！而你卻一點都不珍惜。將來等你長大了，一定會感謝我們。你必須學(xué)會做你不想做的事情。如果你在學(xué)校里都沒法拔尖，那將來進(jìn)入社會，怎么可能拔尖？

可憐天下父母心，這些揮之不去的念叨不僅讓孩子厭煩，還明顯含有另一層意思：我們大人知道怎么做才算對，而你這個當(dāng)孩子的，可不知道。
然而，這么說話很招人煩。
在約拿看來，能讓自己不被左右的唯一方法，就是徹底不做功課。
約拿的父母總覺得自己可以看清全局，但孩子不能。只要他們現(xiàn)在嚴(yán)厲地管教孩子，使勁逼孩子一把，就能讓約拿沖上更高的層次。對很多深愛孩子的父母而言，這種思考方式早已根深蒂固。
但我們還是要請你先放棄掉這種錯誤的思考方式。
首先，它壓根就起不到什么作用。
盡管約拿的爸媽一再嘗試，想讓他走上正路而不是放任自流，但他還是千方百計地浪費(fèi)著自己和家人的時間，歸根結(jié)底，是因為約拿其實并沒有從周圍的環(huán)境中得到如下信息：“這是你自己的事，這是你自己的生活，而你自己現(xiàn)在的付出，決定了你自己的將來。”
父母肯定是要給孩子提供幫助的，但更要讓孩子明白：“沒有人可以強(qiáng)人所難，真正逼孩子做什么”。
同時，我們也想請你考慮另一個為人父母的思路，它與上面提及的推動型父母截然不同，那就是“顧問型父母”。

一位家長說：“晚餐和睡覺之間這段時間讓我們很發(fā)愁，因為我們在這個時間段一直在不停地‘戰(zhàn)斗’。”“家里簡直就像一個‘戰(zhàn)區(qū)’，”他的伴侶說，“每晚我們家都在上演‘第三次世界大戰(zhàn)’。”
父母通常認(rèn)為自己有責(zé)任監(jiān)督孩子完成作業(yè)，但往往忽略了更基本的目標(biāo)：培養(yǎng)一個有好奇心、能自主學(xué)習(xí)的人。其次，在解決孩子的問題時，倘若父母比他們的孩子還要用勁，那他們的孩子只會每況愈下，而非逐漸變強(qiáng)。
如果你的孩子在取得成功的過程中所花費(fèi)掉的所有能量里，有95%都來自你的付出，那你就只給孩子剩下5%的努力空間了。
約拿當(dāng)時的情況是這樣的：他請了一個家教、一個治療師，還有一個專門的學(xué)校輔導(dǎo)員，他們會定期與約拿的父母溝通，探討他沒完成的那些作業(yè)，形成鮮明對比的是，約拿自己就跟沒事兒人一樣。
或許你覺得這是你的本職工作：監(jiān)管你家孩子做家庭作業(yè)、練習(xí)鋼琴，或參加什么運(yùn)動。而這其實會讓你更堅信自己原來的錯誤觀點—總要有人對孩子的事情負(fù)責(zé)，而這個人卻不是他自己。

2“難道我們就應(yīng)該旁觀他一天不如一天？”
關(guān)于約拿，父母想著控制約拿，而約拿則堅決重申他有對自己生活的控制權(quán)，哪怕這意味著要做些跟自己利益相悖的事情。最終，父母與約拿溝通后約定，他要對自己的作業(yè)負(fù)責(zé)，父母也不再會強(qiáng)求他順從，而是給他預(yù)留更多的空間。
比爾希望約拿的父母能夠理解，哪怕孩子自己的決定有時可能看起來不那么明智，他們也沒必要一直對孩子展現(xiàn)出否定的態(tài)度。他們可以也應(yīng)該更多地跟孩子一起高高興興地放松下來，不是每時每刻都有必要強(qiáng)調(diào)情況有多么嚴(yán)重。
“你這話是什么意思？”他的父母表達(dá)出了質(zhì)疑，“難道我們就應(yīng)該旁觀他一天不如一天？”他們的這個問題反映了另一個常見的錯誤觀念。
家長傾向于認(rèn)為只有兩種方式來對待孩子：要么專制，要么寬容。但幾乎所有兒童發(fā)展方面的專家，包括有影響力的心理學(xué)家和作家，如瑪?shù)铝?middot;萊文（Madeline Levine）和勞倫斯·斯坦伯格（Laurence Steinberg），都提出了第三種選擇：權(quán)威型養(yǎng)育（authoritative parenting）。

要達(dá)成這種養(yǎng)育模式，需要的是支持，而非控制。權(quán)威的家長希望能與他們的孩子多多地合作做事，因為他們對孩子不僅有喜歡，更有尊重，并且也希望孩子能從他自己的經(jīng)歷中學(xué)到東西。家長會傳達(dá)給孩子這樣一種信息：“為了助你成功，我將盡我所能，但我絕不會試著強(qiáng)迫你做什么，我說到做到。”
權(quán)威型父母也并不意味著讓孩子放任自流。他們還是會給孩子設(shè)限，當(dāng)父母覺得有什么不對勁的時候，還是會說出自己的看法，但他們并不會親自操盤一切。
盡管并不容易，約拿的父母最終還是接受了（作者）比爾的建議。他媽媽不再一個勁兒地問：“你今晚還有家庭作業(yè)要做嗎？”而是開始說：“今晚你有什么要我?guī)兔Φ膯幔课蚁肓私庖幌�，以便安排我晚上的時間。”
她會明確表示，她愿意盡自己所能來提供幫助，她也會為此留出專門的時間。她確保孩子能有個安靜的房間，以便不受打擾地學(xué)習(xí)。她還提出說，要不要專門請一位家庭教師或找個較高年級的孩子來幫約拿處理學(xué)業(yè)上的困擾。（許多在作業(yè)上與父母“炮火連天”的孩子，卻往往很喜歡和家教或高中生一起學(xué)習(xí)。）
約拿的父母還跟約拿進(jìn)一步表達(dá)：“我們不愿意看到你的事兒最終變成了我們的事兒——因為如果真是如此，那我們可是把你給害了。”當(dāng)我們稍后再聊起約拿的變化時，你就會看到，這真的有效。
3

有些家長了解過一些大腦發(fā)育方面的研究，他們會說：“我怎么可能相信我的孩子要為他自己的教育負(fù)責(zé)？他的大腦可還沒發(fā)育成熟。”
這句話在某種程度上的確沒錯，他的判斷力仍在發(fā)展之中，但這也揭示了更關(guān)鍵的一點：他需要發(fā)展的空間。對孩子來說，在這方面恐怕需要他們自己承擔(dān)起更大的責(zé)任來。
要等青少年發(fā)育成熟到足以在不用督促的情況下按時完成所有的功課，那可且熬吧！
調(diào)節(jié)情緒的前額皮質(zhì)在30歲出頭時才會成熟，但是我們很難找到一個那么有耐心的家長，一直等到他們的“孩子”成熟后再讓孩子自己做主。
大腦的發(fā)育取決于它是怎么用的。讓孩子自己多多掌握主導(dǎo)權(quán)，能夠幫助他們的大腦建立起一種應(yīng)對壓力的回路，從而在壓力來臨時能快速回復(fù)。
讓你家5歲的孩子自己選擇每天穿什么衣服吧！盡管他自己的選擇可以一點也不搭調(diào)，但這能幫助他未來更好地應(yīng)對任何情況，小到去參加測試的時候要坐在哪個位置，大到跟戀人分手了該怎么辦。
有一個著名的模型，它將孩子的“勝任力”分為以下四個階段：
階段1：無意識地?zé)o能

這個階段的孩子認(rèn)為：“我挺不錯的。我不需要學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)，我本來就會。”但實際來看，他并不會。作為顧問，這是最容易“越軌”的時候。

你已經(jīng)可以猜到他肯定會考砸，你想幫助他免于失敗。但在他已經(jīng)明確表示不需要幫助的情況下，你就算提供幫助，也無法啟發(fā)或開導(dǎo)他。這個孩子終歸還是會經(jīng)歷失敗……但接下來，他就會繼續(xù)前進(jìn)。只要你能幫他弄明白一個道理：失敗只不過是暫時的失敗，而教訓(xùn)則擁有長遠(yuǎn)的價值。

這時候，孩子會這么想：“哇！好吧，這事比我想象的要更難，看來我得用點功夫來學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)了。”他就算還沒有采取什么實際舉措，也已經(jīng)打心眼兒里知道這一點。為此，他通常會主動學(xué)習(xí)。

孩子在這時候開始認(rèn)為：“我真的花心思學(xué)習(xí)過了，我知道我的數(shù)學(xué)考試肯定成績不錯。”當(dāng)我們的孩子到這個階段時，我們通常都非常高興。不過，各位，這都是理想狀態(tài)。

讓我們把時間快進(jìn)20年，當(dāng)年的那個孩子現(xiàn)在成了家長。他的數(shù)學(xué)學(xué)了很久，甚至已經(jīng)運(yùn)用自如（不自覺地勝任），都不需要怎么多費(fèi)腦子，于是他開始搞不懂，為什么自家女兒對那些像呼吸一樣自然的東西都搞不定。

我們希望我們的孩子能夠到達(dá)階段3，達(dá)到有意識地勝任，但是如果他不靠自己順利通過其他階段，我們當(dāng)家長的想再多都沒用。在這個漸進(jìn)的過程中，你不應(yīng)該缺席，而應(yīng)該站在孩子身后，一直提供支持和指導(dǎo)。
約拿一家人在一開始改變的時候也很痛苦，而類似的案例比比皆是。他與父母的日常關(guān)系后來有所好轉(zhuǎn)，但一開始的幾個月其實真的挺糟糕的。然后有一天，他被自己的輔導(dǎo)員約談，由于他不符合畢業(yè)的相關(guān)要求，他需要再多讀一年高中。
這引起了約拿的重視，因為這樣的話，他就無法和他的朋友一起畢業(yè)了。他開始看重自己的學(xué)業(yè)，并求助于他的父母，為了能夠保證正常畢業(yè)，他甚至在平時上學(xué)之外，還去上了兩年夜間開設(shè)的輔導(dǎo)班。
最終，他考入大學(xué)，開始攻讀心理學(xué)學(xué)位，一切都很順利，而他的父母當(dāng)初對這一切可是想都不敢想。
約拿的故事還蘊(yùn)含著另一個道理，值得一談。
教師可以教導(dǎo)孩子，教練可以訓(xùn)練孩子，輔導(dǎo)員可以跟孩子強(qiáng)調(diào)畢業(yè)有要求，但是父母要做的只有一件事：無條件地愛自己的孩子，并為孩子提供一個安全的歸宿。對于在學(xué)�；蛏�活中其他地方遭遇壓力的兒童，家庭應(yīng)該是一個安全的避風(fēng)港、一個休息和恢復(fù)的地方。當(dāng)孩子感受到，他們即便身處困境之中，也深深地被父母愛著，他的韌性就會增強(qiáng)。
如果你總是關(guān)注孩子上交家庭作業(yè)的最后時限，以及不知道丟在哪里的作業(yè)表單，還為此與自家孩子“交火”，那就會導(dǎo)致學(xué)校的壓力在家里扎下根。
那些嘮叨、爭論、一遍遍提醒的效果遠(yuǎn)不如一句“我那么愛你，才不愿跟你吵家庭作業(yè)的事”。
當(dāng)家庭是安全的基地時，青少年和兒童就能更自由地探索，探究外面世界的各種可能性，而且還伴以健康的方式。
他們會定期地返回基地，一方面是要確認(rèn)一下家里的情況，另一方面是回來尋獲來自家庭的安全感。如果沒有這種安全感，青少年會有往兩個極端發(fā)展的風(fēng)險：一是故步自封，活在自己的世界里；二是抓住所有機(jī)會離家出走，不顧一切地要在別的地方建立一個避風(fēng)港。
4說起來容易做起來難
顧問型家長沒那么好當(dāng)…
我們意識到，“顧問型父母”這個模型說起來容易，做起來難。一些父母即便在理論層面上支持這種模式，實踐過程中常常會深感困擾。以下是一些最常見的問題，以及我們提出的應(yīng)對方案。
1、“我試著讓孩子自己應(yīng)對作業(yè)，一個星期了，他什么也沒做。”
不要想著只要你一撒手，你的孩子就能游刃有余地接手一切。孩子和你都需要時間，用來調(diào)整和發(fā)展各自的技能，從而適應(yīng)新情況。
你需要把眼光放得長遠(yuǎn)一些，孩子肯定無法在第一次嘗試時，就做得很完美，也無法做得比你這個有好幾十年人生經(jīng)驗的人更好。
他需要建立屬于自己的勝任感。在能夠達(dá)到“有意識地勝任”這一水準(zhǔn)之前，他還是需要親自去學(xué)習(xí)那些不知道的事情。
2、“難道我們?nèi)鍪植还�，讓孩子想干什么就干什么嗎�?/b>”
絕不是這樣的，你既要給孩子設(shè)限，也需要參與到解決問題的過程中。孩子會有些自己料理不好的事情，這時讓他們知道有大人能幫著他們搞定這些，會使他們感到更安全，并且會更加有動力。
你提出的諸多忠告，應(yīng)該相當(dāng)于孩子一路走來都用得上的救生圈，告訴你的孩子你擔(dān)心的是什么，再好好和他聊聊這些事。只提供輔助，不刻意掌舵。
3、“我該怎么讓孩子好好地學(xué)一門樂器呢？孩子自己不會練習(xí)。”
比爾的父母本可以告訴比爾，他有一定的音樂才能，并且愿意把他想要演奏的樂器（當(dāng)年比爾想學(xué)的是手風(fēng)琴）買回家，但是他們還是堅持讓比爾先彈彈家里已經(jīng)有的那臺鋼琴。
比爾其實特別擅長用耳朵聆聽音樂，所以當(dāng)他被迫要求讀譜子的時候，他的表現(xiàn)并不太理想，在大約4個月的練習(xí)之后，他被勸退了，而他的父母對此表示能夠接受。6年過后，趁著披頭士樂隊的影響力蔓延到美國，比爾學(xué)習(xí)了電貝斯和風(fēng)琴的樂器課程，還自學(xué)了怎么彈吉他。
時至今日，比爾仍然參加搖滾樂隊的演出，并且每周都會花費(fèi)相當(dāng)多的時間去演奏與唱歌——比起他當(dāng)年身邊大多被“逼著”堅持練琴的小朋友，他如今彈的琴、唱的歌可要多得多。